LEBENSLAUF Als ich geboren wurde, war ich noch sehr jung. Meine Eltern waren gerade nicht zu Hause. Sie waren auf dem Feld Kartoffeln holen. Es war zwar nicht unser Feld, aber wir holten dort immer unsere Kartoffeln. Mein Vater ist ein Alteingesessener, zur Zeit sitzt er gerade auch wieder wegen seines Glaubens. Er hat geglaubt, seine Miete nicht bezahlen zu müssen. Ich war nicht alle Kinder die wir hatten. Wir waren zu Hause zwanzig Geschwister und zwar zehn Jungen, neun Mädchen und ein Blindgänger. Die Jungen hießen alle Emil, bis auf Paul, der hieß Fritz. Wir schliefen alle in einem Zimmer - mit Gasmaske. Das Handtuch stand gleich hinter der Tür. Da wir nur ein Bett hatten, war es mit dem Schlafen sehr schwierig. Das erste Kind wurde ins Bett gelegt und, wenn es eingeschlafen war, wieder herausgenommen und an die Wand gestellt. Dann kam das nächste an die Reihe. Nur mit dem Wecken war es schwierig. Ich bin einmal 14 Tage stehengeblieben, was niemand auffiel. Wir waren eine sehr musikalische Familie. Meine Mutter nähte auf einer Singer-Maschine, mein Vater war Pianoträger bei Musik-Meier. Einer meiner Brüder war Sänger, er sank immer tiefer. Jetzt brummt er schon zwei Jahre. Ein anderer Bruder pfeift auf dem letzten Loch. Am musikalischsten war meine kleine Schwester, die ging schon bei der Geburt flöten. Wir sind eine sehr intelligente Familie. Mein Bruder ist auf der Universität in Heidelberg. Er steht dort in Spiritus, weil er zwei Köpfe hat. Ein Bruder ist Verwandlungskünstler. Er geht mit einem alten Mantel ins Café und kommt mit einem neuen wieder heraus. Ein anderer Bruder ist Klempner. Was er am Tag klemmt, wird am Abend wieder verlötet. Wieder ein anderer ist im Stadtbad tätig. Er steht dort als Brause, weil er einen Wasserkopf hat. Meine Schwestern waren alle furchtbar dünn. Die eine mußte immer zweimal ins Zimmer kommen, damit man sie sah. Eine andere hat jetzt Zwillinge bekommen. Sie sehen sich sehr ähnlich, besonders der andere. Als ich sechs Jahre alt war, kam ich zur Schule. Ich war immer der Liebling meiner Lehrer. Verschiedene Klassen durfte ich sogar zweimal besuchen, während die anderen in eine neue mußten. Einmal wurde ich in der Biologiestunde gefragt: "Welchen Beruf hatte Goethes Faust?" Ich sagte "Damenschneider. "Warum", fragte er weiter. "Ja", sprach ich: "Als er in Gretchens Zimmer ging, rief er: Hier möchte ich säumen!" Ein andermal in der Zeichenstunde: "Wenn ihr beim Metzger 30 DM, beim Bäcker 10 DM und beim Kaufmann 15 DM Schulden habt, wieviel habt ihr dann zusammen?" "Das weiß ich nicht, dann ziehen wir meistens um." Brachten wir schlechte Zeugnisse nach Hause, bekamen wir mit dem Ausklopfer - brachten wir gute Zeugnisse mit, gab es einen Groschen für die Sparbüchse. War die voll, wurde ein neuer Ausklopfer gekauft. Dann kam einmal der Oberschulrat zur Visite. Da ich am intelligentesten aussah, fragte er mich, ob ich ein Sprichwort wüßte. Ich sagte ihm: "Ein Narr kann mehr fragen, als zehn Weise antworten können." Er lief gleich rot an und schmierte mir eine. Bestand aber darauf, dass ich noch ein Sprichwort sagen sollte. "Gewalt geht vor Recht" sagte ich dann. Da kam gerade der Schulleiter herein und wollte auch ein Sprichwort von mir hören. Ich sagte: "Ein Unglück kommt selten allein." Da warfen sie mich zur Schule hinaus. Nun ging ich zu einem Schmied in die Lehre. Er gab mir einen Hammer und sagte: Wenn ich nicke, schlage zu. Er nickte nur einmal. Dann wurde ich Vertreter. Mein Chef war sehr neugierig und fragte mich auch nach meinem früheren Beruf. Ich sagte nur: "Ich habe den Ölsardinen die Augen zugedrückt, bevor sie in die Büchse kamen." Ihm fiel auf, daß ich eine sehr langsame Aussprache habe und er fragte mich, ob ich überhaupt etwas schnell machen könne. "Ja", sagte ich, "ich werde schnell müde." Er stellte mich dann doch ein. Ich hatte die Städte Hamburg, Bonn, Köln, Dresden, Leipzig und Berlin zu besuchen, und das alles in 8 Tagen. Als ich zum Bahnhof kam, traf ich meinen alten Freund Karl. "Mensch Emil, wollen wir nicht zusammen fahren?" "Nee", erwiderte ich, "ich bin schon zusammengefahren, als ich dich sah." "Übrigens Emil, du hast deinen Hut verkehrt herum auf!" "Wieso das," fragte ich, "Du kannst doch nicht wissen in welche Richtung ich gehe." 'Die Bundesbahn ist doch eine herrliche Einrichtung', dachte ich. Grund zu diesem Lob gab mir der Herr gegenüber. Er fuhr von Bonn nach Hamburg und ich von Hamburg nach Bonn. Nur mit dem Unterschied, ich saß so herum und er saß so herum. Unterwegs zählte er Schafe. Einmal kam ich ihm zuvor und sagte: "62 Stück." "Wie konnten Sie denn das so schnell herausbekommen?" "Ja," sagte ich, "ich habe die Beine gezählt und dann durch 4 geteilt." Als ich von meiner Reise zurück kam, kam mir der Chef mit offenen Armen entgegen. "Wunderbar," sagte er, "sie sind der erste, der das in so kurzer Zeit geschafft hat. Wo sind die Abschlüsse?" "Was für Abschlüsse", fragte ich. "Ich bin froh, dass ich die Anschlüsse erreicht habe." Dann kam ich zu einem Fotografen in die Lehre. Aber ich konnte mich nicht richtig entwickeln. Einmal kam eine Frau mit vier Kindern und bat mich, ich sollte ihre Familie vergrößern. Ich sagte ihr, sie solle zu dem gehen, der es angefangen hat. Dann kam ich zu einem Metzger in die Lehre. Aber als ich sah, was der in die Wurst reintat, hab ich ihm gesagt: "Sie, wenn das rauskommt, was da reinkommt, dann kommen sie nimmermehr raus." Ich kam dann zum Theater. Ich habe im "Wildschütz" die wilde Sau gespielt. In einem anderen Theaterstück hatte ich auf die Bühne zu kommen und zu sagen: "Sie kommen noch nicht." Als ich in der Ritterrüstung auf der Bühne stand, entdeckte ich vor mir einen kleinen Kasten, aus dem eine Frau herausguckte und mir zuflüsterte: "Sie kommen noch nicht." Da habe ich nur gesagt: "Na, dann eben nicht!" und bin wieder gegangen. Das Publikum schrie und tobte und stürmte die Kassen nach der Vorstellung. Man warf auch mit Blumen nach mir, aber da hingen noch die Töpfe dran. Der Direktor sagte, ich sei unbezahlbar und ein vollwertiger Ersatz für Gustaf Gründgens: Ich hätte an seiner Stelle sterben sollen. Ich habe dann auch kein Geld bekommen. Dafür gab er mir die Hand - mitten ins Gesicht. Wenn man nichts kann und nichts weiß, bleibt einem nur noch ein Ausweg: man wird Polizist. Mein Wachhabender zeigte mir mein Revier und sagte: "Bis zu diesem roten Punkt dahinten müssen sie gehen!" Ich zog dann los, nach 15 Tagen war ich zurück. Es war das Schlußlicht eines Fernlasters, der nach Hamburg fuhr. Dann schickte man mich ins Irrenhaus. Nun bin ich bei Ihnen gelandet. Nun aber nichts wie die Blitzkarriere gestartet in diesen Unternehmen! Also ich will ja nix sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose. Du bist das beste Argument gegen Genforschung. Das einzig Positive in Deinem Leben war doch der AIDS-Test Du hast ne Figur wie 'ne Hundehütte. In jeder Ecke ein Knochen. Wenn ich so Dein Gesicht sehe, gefällt mir mein Arsch immer besser. Wo ist eigentlich die Kette, mit der man dich durch die Scheiße gezogen hat?! Deine Eltern wären besser die 5 Minuten spazieren gegangen. Haste keinen Friseur, dem Du den Quatsch erzählen kannst? Hat einer die 0 gewählt, daß Du dich meldest ? Tolle Klamotten hast Du an! Gibts die auch für Männer ? (bzw. Frauen) Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit Dir spielt! Hast Du 'nen Bruder ? Einer alleine kann doch gar nicht so blöd sein! Schau mal im Lexikon unter Arsch nach. Da ist dein Gesicht abgebildet. Wie sahst Du eigentlich vor Deinem Unfall aus ? Sag mal, waren Deine Eltern Geschwister? Wie bist Du eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne gekommen ? Willste wissen, wie bescheuerte Kinder gemacht werden ? Frag Deinen Vater! Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrieen: "Schnell 'nen Hammer, sonst wirds ein Fahrrad!" Sag mal, ist Dein Clowns-Kostüm in der Reinigung ? Wenn Dummheit weh tun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien. Geh doch auf der Autobahn ein bißchen spielen. Kannste nichts sinnvolleres tun als mich vollzuquatschen? Dachrinne putzen oder dich erschießen? Schonmal 'nen Liter Blut durch die Nase gespendet ? Du siehst so aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest. Wenn ich Dein Gesicht hätte, würde ich lachend in eine Kreissäge laufen. Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel. So gelb und so weit auseinander. Hier haste 50 Pfennig. Damit kannste ´ne Parkuhr mit deinem Müll vollquatschen. Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder. Reinschlagen bis es klingelt. Sind Deine Eltern Chemiker? Siehst wie ein Versuch aus. Deine Zähne sind wie Sterne. Jeden Abend kommen sie raus. Mein Arsch und Dein Gesicht könnten Freunde werden. Gibt es hier irgendwo Kuchen, daß Du Krümel Dich meldest ? Ich hätte den Panzerfahrer angezeigt, der Dir übers Gesicht gefahren ist. Dir hat doch einer in den Kopf geschissen und vergessen umzurühren. Deine Freundin ist doch so fett, daß Dir Reinhold Messner beim besteigen helfen muß! Du hast doch gerade soviele Gehirnzellen, um nicht ins Wohnzimmer zu kacken Ich würde nicht mal mit dir in einem Bett schlafen, wenn du ein Hämoride an meinem Arsch wärst. Dein Gesicht an der Kellertreppe, dann kommen die Kartoffeln geschält hoch. Leg mal dein Schweinkostüm ab.Mit deinem Arsch könnte sich ganz China sattfresssen. Der Mount Everest ist leichter zu besteigen als dein Arsch. Gleich klatscht es hier, aber keinen Beifall. Deine Fresse ist wie ein Turnschuh, reintreten und wohlfühlen! Sach' mal Du Nervensäge, ist dir eigentlich schon mal die Gewichtsangabe eines 500-Gramm Hammers spiegelverkehrt aus der Fresse geeitert? Ich würde dich noch nicht einmal anpissen, wenn du brennen würdest! Du bist einfach einzigartig - jedenfalls hofft das die ganze Menschheit ! Laber nicht so billig ! Ich kauf Dich sowieso nicht ! Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen! Sogar ein Schuß ins Gesicht wäre bei dir noch eine Verbesserung! Schaff erstmal die dritte Klasse bevor du mit mir redest! Namen wie Deinen tragen doch nur Stiere und Schwule! Bei Dir seh ich keine Hörner! Dein Geburtstag steht im Geschichtsbuch gleich nach Hiroshima und Tschernobyl! Dein Gesicht auf 'ner Briefmarke und die Post geht Pleite! Rede ruhig weiter bis Dir etwas einfällt! So ganz im Vertrauen, ich kenn nen super Gesichtschirurgen! Wenn ich so aussehen würde wie Du, würde ich meine Mutter anzeigen! Zähl mal bis 10, ich brauch eine halbe Stunde Ruhe! Wenn ich Du wäre, wäre ich gerne ich! Hast Du schonmal versucht mit gebrochenen Fingern Deine Zähne aufzuheben? Putz dir mal die Zähne, morgen ist Pferderennen! Schau nicht so! Bin selber erschrocken! Willst Du 3 Kilo abnehmen? Dann putz Dir mal die Zähne! Ich wette, der Schatten von Deinem Arsch allein wiegt schon 200 Pfund! Wenn Dummheit Fett lösen würde, wärst du der König von Villarriba! Du bist wie eine Wolke: wenn Du dich verziehst, kanns doch noch ein schöner Tag werden! Steig auf Deinen Besen und zisch ab! Schau mich bitte nicht schon wieder an, ich will nicht nochmal kotzen. Mit einem Loch im Hinterkopf könntest Du wenigstens noch als Nistkasten dienen! Versteck dich, heute ist Sperrmüllabfuhr! Wenn Dummheit Radfahren könnte, müßtest du bergauf bremsen! Du verschönerst jeden Raum beim Hinausgehen! Schonmal Bier von Weitem getrunken? Du bist mein Freund, auch wenn Du nachts hinter dem Stacheldraht schlafen musst! Das solltest Du dir mal durch den Kopf gehen lassen ! Aber nicht unter 8 mm ! Deiner Nähe gibts wohl zuviele Atomkraftwerke was? Du hast ein Gesicht wie die Tour de France... 14 Tage reintreten! Machs Maul zu! Die Scheiße trocknet ein! Dein Gesicht vor dem Kellerfenster und die Ratten machen einen Umweg. Du hast wohl vom falschen Baum geraucht, was ? Du solltest mal den Dealer wechseln Du hast wohl wieder am Kot genascht ? Wir können froh sein, daß ein Atomkraftwerk dein Ausehen positiv verändert hat! Du sieht aus wie das Ostende eines Elefanten der nach Westen geht. Zu blöd zum Milchholen , fällt hin und verbiegt die Mark. Mein Stammbaum beginnt da, wo deiner endet! Dein Atem stinkt so sehr, daß sich die Leute auf deine Fürze freuen. Wenn der Kuchen spricht hat der Krümel Pause! Deine Zähne sind wie Perlen. Von jeder Seite ein Loch. Wenn Du Dein Inneres nach außen kehren würdest, könntest Du als Vogelscheuche auf den Acker! Bei Dir hat wohl der Nachtfrost eingeschlagen !? Als Gott die Intelligenz verteilt hast warst du wohl grad aufm Klo! Du bist das beste Beispiel dafür, daß Abtreibung nicht immer funktioniert. Laß Dich mal vom Arzt auf einen möglichen Hirnschaden am Arsch untersuchen! Bei Deiner Geburt wußte der Arzt nicht wo er draufklopfen sollte. Der ganze Kerl ein Arsch!! Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken, darf ich Dich einfach Blödmann nennen? Sag deiner Mutter, sie soll beim Klauen in der Altkleiderkiste nicht so einen Lärm machen, um die Uhrzeit schlafe ich! Du hast uns jetzt lange genug erschreckt! Zieh doch die Maske aus! Du siehst aus wie mit nem Blitzknaller frisiert! Wenn Du eine Fliege verschluckts hast Du mehr Gehirn im Bauch als im Kopf. Ich schlag Dir 'ne Treppe in den Hals, dann kannst Du das Essen 'runtertragen! Wenn Blödheit quietschen würde, würdest Du den ganzen Tag an der Ölkanne hängen! Wieviel Geld bekommst du dafür, daß an deinem Gesicht Baseballschläger getestet werden? Habt ihr kein Klo zuhause, oder warum lässt du die ganze Scheiße hier ab?! Du bist so dünn, wenn Du Himbeersaft trinkst siehst Du aus wie ein Fieberthermometer. Du bist so fett, daß Dein Abschlußfoto an der Schule aus der Luft aufgenommen werden mußte! Dein Kopf ist immer voll. Vorne mit Heu und hinten mit Wasser und wenn es brennt dann brauchst Du nur zu nicken. Du hast mit dem Storch gepokert und die Beine gewonnen. Viagra brauchst Du zum Glück nicht. Zwei Millimeter stehen immer ab. Deinen Klamotten nach zu urteilen wärst Du lieber 50 Jahre früher geboren. Wer hat Dich bei Deiner Geburt eigentlich aufgehoben, als der Arzt Dich vor lachen fallen ließ? Kann ich ein Foto von Dir bekommen ? Brechmittel ist so teuer geworden! Wenn Du Dich an den Strand legst, dann versuchen die Leute von Greenpeace dich wieder ins Wasser zu rollen! Als Dein Vater Dich gesehen hat, hat er den Storch erschossen! Dich hat man nach der Geburt wohl dreimal hochgeworfen, aber nur zweimal aufgefangen! O Herr, laß Hirn herabregnen! Dich hat man wohl auch mit einem Stück Brot vom Baum gelockt? Deine Geburt war ein weiterer Beitrag zur Umweltverschmutzung ! Hast Du Kleingeld? Ok, dann ruf doch jemand an, den's interessiert! Ich geh gleich mit dir raus, die Mopedkette abschmecken Stehen Deine Eltern auf Analsex ? Du Siehst so beschissen aus! Wenn man dich so sieht, denkt man auch dir sei der Sargdeckel schon dreimal ins Gesicht gefallen! Du hast nen Kopf wie ne Kokosnuß. Harte Birne und innen völlig hohl. Hast wohl wieder beim Nasepopeln mit der elektrischen Zahnbürste einen Kurzschluß gehabt, was ? Du hast genau drei Probleme: Du wurdest geboren, Du lebst und Du tust nichts dagegen. Iiiiiiiih! - Ach, Du bists nur! Setz dich auf den Boden! Der ist Dreck gewöhnt! Toller Anzug! Gibt’s den auch in deiner Größe ? Bin ich froh, daß ich nicht Du bin! In einer Familie, in der ich zu meinem Bruder Papi sagen muß,  würde ich mich nicht wohlfühlen! Sollen wir heute in den Zoo gehen ? Dann können wir direkt auch deine Eltern besuchen!Weiss Dein Pfleger, daß Du heute Ausgang hast ?Dich ham se wohl im Puff beim Bettenmachen gefunden! Ich hab gestern Deine Eltern gesehen! Zwei nette ältere Herren! Solche Leute wie Du sind nicht unnütz! Sie können immer noch als schlechtes Beispiel dienen! Wie geht’s deiner Freundin und meinen Kindern ? Über sechs Milliarden Menschen gibt es. Und dir begegne ich! Du, der Zoo hat gerade angerufen! Die möchten Dich wiederhaben! Dir stehen wohl die Zähne zu eng !?Lange nicht aus ner Schnabeltasse getrunken !? Spannt Deine Haut? Brauchst Du ne Platzwunde ? Nummer ziehen und Hinten anstellen! Mal dir bloß keinen Strich ins Gesicht, sonst kann man bei dir vorne und hinten nicht mehr unterscheiden. Normalerweise wäre ich dein Vater, aber der Hund ist mir zuvorgekommen! Wenn ich auf dir liege krieg ich Höhenangst, unter dir kriege ich Platzangst, neben dir sehe ich den Fernseher nicht mehr! Geh auf die Weide zu den anderen Kühen! Noch son' Ton - Kastration Wechsle mal dein Gesicht! Arsch ist out! Wo ich dich so sehe, fällt mir ein, daß ich den Müll noch runtertragen muß!